Včera sem zažil něco, co vám musím vyhafat, mě s těch mých paniček fakt trefí Hafšlak.
Představte si, jak se z pelíšku pod stolem koukáte na telku, unaven pobytem na Haf chalupě, tak jsem byl Haf rád, že jsem zase u holek, doktorka mě předala a že si Haf odfrknu. No takže si takhle odpočívám v Haf pelíšku kolem půl Haf desátý, mohlo být. Najednou z pod televize vykoukla malá myšička, no jako fakt Haf myš. Tak na ní koukám, kde se tu bere. A teď si to představte jak ve filmu, Haf myš vykoukne… … tři, dva, jedna….AAAAAAAAA se ozve z obou stran gauče příšernej Haf jekot. Já se těch dvou hysterek tak lekl, že jsem vyskočil z pelíšku a skočil jedné z paniček na klín. Samozřejmě abych ji Haf ochránil… já se přece myší nebojím!
A teď jsem se musel fakt Haf smát. Hafu Vám, to bylo jak ve filmu, ty dvě zařvaly, já teda už na klíně- opět zdůrazňuji, že v rámci ochrany mých paniček… Já se n e b o j í m ! Ty dvě na sebe koukaly, slzely, pištěly, smály se a ptaly se jedna druhé, jestli to taky viděla. Ne asi neviděla, když obě zařvaly tak, že mi málem praskly Haf bubínky. Ty ženský mají fakt divný Haf otázky.
No a dámy se jaly likvidovat myšku- ta mezi tím zalezla za vinotéku a tam setrvávala. Vymyslely skvělej Haf plán, nejdřív si zavřely do Haf ložnic, aby jim tam nevběhla. Pak jedna došla pro boty- lovit myš bosa, je prý Haf holý nerozum. A pozor, vrátila se v kozačkách! Té druhé podala taky kozačky, asi kdyby ta myš měla půl metru… Ještě že nevlastněj protiatomovej Haf oblek, přišly by v něm. V tu chvíli, mě to fakt začalo Haf bavit… tak jsem poletoval po obýváku a oni na mě křičely, abych tu myš chytil… no jako Haf pardón, vypadám jako pastička na myši? A vypadám snad, že se vejdu za Haf vinotéku??? Tak jsem na ně tak nechápavě koukal… na víc jsem se v těch záchvatech dušeného smíchu nezmohl. Teď ta druhá se taky v pase zlomila, když si obouvala ty Haf kozačky a ptala se první, proč brečí … no ona fakt brečela. Ale prý že Haf smíchy.
Pak se otevřely dveře na balkon- v kuchyni- aby tudy mohla myš utéct- jsme totiž v přízemí. A dámy se jaly Haf myš vyhánět směr kuchyň. Vzaly si do rukou deku- tou jako zatarasily průchod do obýváku. Tady padla otázka, jestli je si jedna jistá, že ta myš neproběhne tou dekou. Haf odpověď byla, že by nemusela, že poběží tam, kde je volno… to je asi myší psychologie. Tak jsem pod tou dekou začal Haf probíhat, abych jim ukázal, že to Haf jde. Pak si vzaly nějakou násadu, nebo co a držíc Haf deku, šťouraly násadou za vinotékou, až myš vyběhla a zmizela v kuchyni. To jsem je jistil z gauče! Abych měl Haf rozhled. Tam dle myší psychologie pak vyleze oknem… no nevím, to už nikdo neviděl. Každopádně, ty dvě se smály ještě o půlnoci, já hrdě spal pod postelí a hlídal. Do toho jsem vypouštěl prdíky, protože si myslím, že má Haf myš čuch a jedovaté plyny by ji mohly vypudit.
Uznejte, nejsem já prostě Haf poklad?